昨天是一个非常糟糕的下午。
我知道，在很多其他人眼中尤其是长辈，我是非常幼稚的，说得好听些的会说你单纯。
我理解，站在他们的角度我不能更同意。就像昨天下午，在删除一年来的朋友圈和近十年的微博的时候，在悲伤、委屈之外更强烈的感情是觉得自己无比愚蠢。想尽快丢弃，尽快丢弃。
可是我扔掉的不仅仅是简单的矫情，或者对生活不切实际的理解。我要扔掉的就是自己。背后推着我的是身边每一个我在意的人，还有我自己。
我之前一直是清醒着选择过的，我选择了我自己。选择了始终还是用丰富的感情去面对身边的人，面对生活。挫折对我这样的人来说，往往格外重。可即使面对重击，即使我逼迫自己经营起了一副直面挫折的面孔，我仍然偷偷选择了在事件之余，继续保留我自己。花去大量的时间去维系自己丰富感情滋养的，对生活的敏感。
可是我的生活似乎容不下过多的感情。容不下我拼命维系的这种模式。
我觉得我有点不会了。
我无法继续做自己，也很难去成为其他人。这两者中间仿佛有着无法逾越地鸿沟，让我只能非此即彼。夹在这中间令人无比痛苦，曾经从抑郁的深海里拼命浮上来一次，不见得有第二次的幸运。而沉没似乎是注定的事。
必须要做个选择，但好像没得选。
我大概知道完全改变的结果。
大概就和我身边的人差不多。我完全接受，但不喜欢。
无所谓了。你赢了。